„Wir hatten eine schöne Beziehung“, erzählt Jasmin G., 31 Jahre. Acht Jahre war sie mit ihrem Mann zusammen. Seit Jugendtagen waren sie befreundet, 2023 feierten sie Hochzeit. Sie wurde schwanger, das Kind ist ein absolutes Wunschkind. Als sie im fünften Monat war, lief seine Affäre bereits ein paar Wochen.

Er erzählte ihr nach einer Party davon. Die andere Frau war eine ihrer engsten Freundinnen. Sie war fassungslos. „Warum?“, fragte sie. Er konnte das nicht genau beantworten.

„Eine Affäre ist für eine Beziehung in der Regel der Super-GAU“, sagt die Münchener Paartherapeutin Judith Gastner. „Der Partner ist einem plötzlich fremd. Seine Verlässlichkeit und Berechenbarkeit brechen von einem Moment auf den nächsten weg.“ Der Betrogene frage sich, wer dieser Mensch an seiner Seite wirklich ist und was er womöglich noch alles verbirgt, so Gastner.

Vertrauen in Urteilsfähigkeit wird erschüttert

„Doch nicht nur das Vertrauen in den Partner, auch das Vertrauen in die eigene Urteilsfähigkeit wird durch eine Affäre tief erschüttert“, erklärt die Paartherapeutin. Viele Betrogene berichteten, dass sie ihre Hand dafür ins Feuer gelegt hätten, dass der andere treu ist. Wer dann damit konfrontiert werde, dass er von dem vertrauten Partner über Wochen oder sogar Monate hinweg bewusst angelogen wurde, dem wird der Boden unter den Füßen weggezogen.

„Mit den Folgen der Täuschung kämpfen viele Betrogene noch lange, denn oft wurde das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung über Monate oder sogar Jahre hinweg nachhaltig untergraben“, erklärt Gastner.

Vor allem, wenn es beim Partner schon länger das Gefühl gab, dass etwas nicht mehr stimmt und er seine Zweifel mehrfach angesprochen hat, der Betrügende das aber nicht zugegeben hat, sondern beschwichtigend („Da ist wirklich nichts“) oder sogar wütend („Dein Misstrauen macht einen echt verrückt“) reagiert hat, mache das die meisten noch lange wütend, so Gastner.

Beziehungsdynamik wird kompliziert

Nicht immer stehe sexuelle Abenteuerlust hinter einer Affäre, sondern häufig der Wunsch, wieder gesehen und begehrt zu werden. „Beziehungsprobleme können eine Rolle spielen. Aber es muss nicht immer alles im Argen gelegen haben, wenn jemand einer Versuchung nachgibt und betrügt“, sagt die Expertin. Wichtig sei diese Unterscheidung auch, weil die Erklärung sonst schnell zur Schuldzuweisung wird.

Jasmin G. entschied sich, bei ihrem Mann zu bleiben. Er versprach, den Kontakt zu der anderen Frau abzubrechen. Doch sie verkraftete den Vertrauensbruch nur schwer. Sie schlief kaum noch, nahm trotz Schwangerschaft Gewicht ab. Selbst in schönen gemeinsamen Paarmomenten fühlte sie sich nicht mehr unbeschwert, die Beziehungsdynamik wurde kompliziert. Je mehr Sicherheit sie suchte, desto stärker zog er sich zurück.

Auf den Punkt

Kopfkino vermeiden: Keine Details erzählen

Bei dem Versuch, sich auszusprechen, empfiehlt die Paartherapeutin, detailreiche Schilderungen zu unterlassen. Auch wenn es einen Wunsch nach vermeintlicher Kontrolle beim Betrogenen gibt („Je mehr ich weiß, desto mehr Sicherheit hole ich mir zurück“) und die Idee von Entlastung beim Betrüger („Ab jetzt will ich keine Geheimnisse mehr haben“).

Besser ist eine grobe Auskunft, ob es sich um den Kollegen, eine Nachbarin oder jemanden aus dem Freundeskreis handele. „Allzu genaue Bilder setzen sich hingegen im Kopf fest und können dem Betroffenen später als Kopfkino zurückkehren“, warnt Gastner.

Damit im weiteren Prozess nicht jede Emotion ungefiltert über den Partner ausgeschüttet werden kann, geht das Paar danach am besten direkt auf Abstand. Der betrogene Partner brauche ein bis zwei vertraute Menschen, um seine Wut abzulassen und müsse sich dann auf sich selbst besinnen, indem er sich frage: Was tut mir jetzt gut? Wer stabilisiert mich? „Die dritte involvierte Person oder deren Partner zu kontaktieren, ist nicht ratsam. Genauso wenig, wie die Situation öffentlich zu machen“, sagt Gastner.

Zwischen Faszination und Zuhause-Gefühl

Eine heikle Situation entstehe, wenn Betrügende selbst lange nicht wissen, was sie wollen und in einem sogenannten Annäherungs-Annäherungs-Konflikt gefangen bleiben: Dabei ist der Betrüger hin- und hergerissen zwischen der Affäre, die für Aufregung, Begehren und Neues steht, und der bestehenden Beziehung mit ihrer Bindung, Geschichte und dem Zuhause-Gefühl.

„Sobald sich der Betrügende der neuen Beziehung zuwendet, möchte er sein altes Leben nicht verlieren. Orientiert er sich zur alten Beziehung, fehlt das aufregende Neue.“ Dieser Schwebezustand sei für die verletzte Person kaum auszuhalten.

Trotzdem funktioniere es selten, die andere Person zu einer sofortigen Entscheidung zu zwingen. Diese benötige Zeit, um die Situation in ihrem eigenen Tempo für sich zu sortieren und Klarheit zu gewinnen. Ein realistischer Zeitraum reiche von einigen Wochen bis zu wenigen Monaten. „Am besten formuliert man für sich selbst eine Frist und macht dem Partner klar: Du musst eine Entscheidung treffen, und ich muss ebenfalls entscheiden, wie lange ich das aushalte“, betont Gastner. Bevor es einen Neustart geben könne, müsse die Affäre beendet sein, da sonst kein neues Vertrauen aufgebaut werden könne.

Neue Stärke mithilfe einer Therapie

Jasmin G. behielt die Affäre ihres Mannes für sich. Sie wollte keine Urteile oder Ratschläge. Sie schämte sich, dass sie bei ihm blieb, sagt sie. Erst als es ihr auch nach acht Wochen nicht besser ging, suchte sie Unterstützung bei einer Therapeutin.

Dort lernte sie, ihre Situation aus einer anderen Perspektive zu sehen. Sie arbeitete an ihrer Rolle und merkte, dass sie nicht das Opfer ist. Es gab ihr Kraft zu wissen, dass sie jeden Tag neu entscheiden kann, ob sie bei ihm bleibt. Sie betrachtete Konfliktsituationen aus einem neuen Blickwinkel und startete ein Dankbarkeitstagebuch, um die positiven Erlebnisse in ihrem Leben präsenter zu haben.

Die Last nicht allein tragen

Bei Jasmin G. und ihrem Ex-Partner endete die Beziehung im darauffolgenden Sommer doch noch. Sie hatte herausgefunden, dass er wieder mit der Frau in Kontakt war und sich daraufhin von ihm getrennt.

Danach sprach sie viel mit Familie und Freundinnen darüber und merkte, wie gut es tut, die Last nicht allein zu tragen. Seither lernt sie sich selbst neu kennen.

Seit einem halben Jahr datet Jasmin G. wieder. Durch die Begegnungen mit unbekannten Männern denkt sie darüber nach, was ihr wichtig ist. Die Sorge, dass der Betrug in ihr festsitzt und sie in jeder neuen Beziehung Verrat erwartet, blieb zum Glück bislang unbegründet. Sie merke zwar, dass sie mehr Sicherheit benötige als früher und genauer hinsieht, ob Worte und Taten zusammenpassen, doch der grundsätzliche Glaube an eine Beziehung – den hat sie nicht verloren.