Hannover. Dem Aufklärer Adolph Freiherr von Knigge war die Sache so wichtig, dass er sie gleich im ersten Kapitel seines Buches „Über den Umgang mit Menschen“ betonte: „Enthülle nie auf unedle Art die Schwächen Deiner Nebenmenschen, um Dich zu erheben! Ziehe nicht ihre Fehler und Verirrungen an das Tageslicht, um auf ihre Unkosten zu schimmern!“

Das ist eine hehre Forderung, die wohl schon bei Veröffentlichung des Buchs 1788 notwendig war. Heute, in Zeiten der sozialen Medien, ist sie umso dringlicher. Auf den Plattformen wird nicht nur so ziemlich alles bewertet und beurteilt, sondern auch verurteilt. Sich über den anderen moralisch zu erheben, alles besser zu wissen, ungefragt Ratschläge zu erteilen und dem anderen, der anderen somit zu nahe zu treten – das ist dort nicht die Ausnahme, sondern üblich und zudem Geschäftsgrundlage dieses Erwerbszweigs. Doch auch unser analoger Umgang miteinander ist nicht unbedingt höflich oder taktvoll.

Wann ist die Frage nach dem Befinden unpassend?

Aber was sind das schon für Wörter! Taktvoll, Taktgefühl, Taktlosigkeit – das klingt nach einer vergangenen Epoche und für manche nach beengenden Konventionen. Ähnlich antiquiert wie die Begriffe Tugendhaftigkeit, Demut und Zartgefühl. Wenn über Mangel an Takt gesprochen wird, dann eher, weil jemand beim Tanzen oder beim Singen patzt.

Wobei die Einschätzung, wann im alltäglichen Miteinander etwas als taktlos gilt, unterschiedlich ist. Manche empfinden die Frage, ob sie Probleme haben – sie sähen so mitgenommen aus – nicht als anteilnehmend, sondern als taktlos. Andere beklagen mangelnden Takt, wenn Menschen sich nach Liebesangelegenheiten erkundigen. Wieder andere fassen es als grobe Taktlosigkeit auf, wenn man sie vorsichtig auf einen Fehler hinweist, der ihnen unterlaufen ist.

Was in welcher Situation und bei wem angebracht ist, ist nicht einfach zu entscheiden. Das geht in Fragen der Etikette oder der Höflichkeit leichter. Etikette meint einen (wenn auch nicht in Stein gemeißelten) Kanon an Benimmregeln. Tischmanieren kann man erlernen, auch wenn sich manchmal der Eindruck aufdrängt, dass es bei einigen an Lernbereitschaft fehlt. Und Höflichkeit? Die „beschreibt das Einhalten von erlernten oder im sozialen Kontext vereinbarten Umgangsformen“, sagt Linda Kaiser, Trainerin für Business-Etikette und stellvertretende Vorsitzende der Deutschen Knigge-Gesellschaft.

Der Unterschied zwischen Etikette, Höflichkeit und Takt

Den anderen ausreden lassen, nicht unangekündigt in eine Arbeitskonferenz platzen, „Bitte“ und „Danke“ sagen – solche Höflichkeit kann das Zusammenleben erleichtern und erfreulicher machen. Beim Takt hingegen geht es mehr um Fingerspitzen- und Feingefühl. Oder, wie der Autor Martin Scherer in seinem Buch „Takt“ (zu Klampen Verlag) schreibt: „Eleganz im Umgang heißt Takt.“ Das meint auch: Nonchalant über eine kleine Dummheit hinwegzugehen, diskret zu bleiben, andere Menschen nicht bloßzustellen.

Gerade in den sozialen Medien falle es vielen Menschen schwer, sich an Grenzen zu halten, die uns im realen Miteinander schützen, meint Kaiser. Da auf den Plattformen häufig Anonymität vorherrscht, scheren sich viele User und Userinnen nicht um solche Grenzen. „Taktgefühl setzt die Fähigkeit voraus, das virtuelle Miteinander auf die Ebene der realen Kommunikation zu transportieren und die mögliche Reaktion des Gegenübers bei einer Äußerung zu berücksichtigen“, sagt die Etikette-Trainerin.

Es brauche Empathie, aber auch Wohlwollen für den oder die anderen und die Fähigkeit oder Bereitschaft, nur das Argument und nicht gleich die Person zu beurteilen. Nötig ist wohl auch, zu sich und zum anderen auf gesunden Abstand gehen zu können. Scherers Buch trägt den Untertitel „Über Nähe und Distanz im menschlichen Umgang“. Gemeint ist damit unter anderem, anderen Menschen nicht zu sehr auf die Pelle zu rücken, sie nicht zu bedrängen. Es meint aber zudem Selbstdistanzierung. Die hilft, eigene Ansichten zu reflektieren, sie nicht für unangreifbar oder alternativlos zu halten.

Es gibt keine festen Regeln zum Takt

Das jeweils passende Maß zwischen Nähe und Distanz ausloten zu können, ist kein angeborenes Talent. „Takt lässt sich nur im direkten Miteinander erlernen, da es auf der emotionalen Intelligenz innerhalb einer Interaktion aufbaut“, erklärt Kaiser. Es ist ein Unterschied, ob es um die langjährige Freundin geht, um einen Kollegen, den man ab und an auf einen Wein trifft, oder gar um die Chefin. Deshalb lassen sich auch Regeln zum Takt nur schwer generalisieren, weil in jeder Situation und bei jedem Menschen etwas anderes passend ist.

„Takt bietet auch keinen moralisch genordeten Kompass. Takt ist vielmehr eine soziale Geschicklichkeit und Klugheit, sich situationsangemessen zu verhalten“, sagt der Soziologe Niklas Barth, der an der Münchener Ludwig-Maximilians-Universität (LMU) ein Forschungsprojekt über Taktgefühl leitet, gegenüber dem RND. Als Soziologe interessiere er sich für Takt nicht als ein Gefühl, „sondern als einen Code der Kommunikation“, so Barth. „Die Regeln des Takts geben vor, sich ‚nicht anmerken zu lassen‘, dass man vom Gegenüber eigentlich etwas anderes in der Situation erwartet hätte. Wenn man taktvoll ist, gesteht man seinen Mitmenschen ein Rollenspiel zu, übersieht aus Rücksicht Darstellungsfehler, übergeht Peinlichkeiten und baut ihnen goldene Brücken, auf denen sie sich zurückziehen können, falls sie die Kontrolle verlieren.“

Besonderes Gespür für unsensibles Verhalten

So heftig der Ton in den sozialen Medien auch ist – der Soziologe findet nicht, dass wir in einer grundsätzlich taktlosen Gesellschaft leben. Zwar erlebten wir einerseits in den sozialen Medien „geradezu eine Flut an Hass und Herabsetzungen in Kommunikation. Das liegt zum einen daran, dass Konventionen taktvoller Schonung hier gar nicht erwartet werden. Vielmehr werden durch Plattformen Anreize gesetzt und prämiert, die Selbstdarstellungen von Personen nicht zu schonen, sondern zu diskreditieren“, erläutert er.

Andererseits jedoch gibt es laut Barth zugleich ein besonderes Gespür für Taktlosigkeiten. „Wir erleben heute eine gesteigerte Aufmerksamkeit für Konflikte, gerade weil die Sensibilitätsschwellen zum Beispiel für das Erleben von Herabsetzungen absinken“, sagt er. „Es ist ein typisches Paradox von Zivilisationsprozessen: Die Vulgarität fällt uns nur deshalb auf, weil sich die Erwartungsstrukturen geändert haben. Unsere Antennen empfangen nun Taktlosigkeiten, die vorher latent bleiben mussten und letztlich nicht einmal wahrnehmbar, geschweige denn thematisierbar waren.“ Das verunsichere; darüber liefen aber auch Lernprozesse ab.

Doch manche Menschen halten Höflichkeit und Taktgefühl generell für übertrieben, wenn nicht gar für heuchlerisch. „Im Deutschen lügt man, wenn man höflich ist“, heißt es in Goethes „Faust“. Tatsächlich steht ein zuvorkommendes Verhalten oft in Verdacht, dass der- oder diejenige es ja gar nicht ernst meine, sondern nur auf vereinbarte Umgangsformen zurückgreife. Mal richtig Klartext zu reden, dem anderen auch unbequeme Wahrheiten an den Kopf zu werfen, gilt vielen als positiv.

Das ist ein merkwürdiges Verständnis von Höflichkeit. Mit Unaufrichtigkeit und Duckmäuserei, betont Autor Scherer, hat sie wenig zu tun. Und gerade in beruflichen Zusammenhängen, in denen Teamfähigkeit gefragt ist, sind Höflichkeit und Taktgefühl wichtige Soft Skills. Wenn man das manchmal auch vergisst, weil lautstarke Alphatiere so viel Aufmerksamkeit auf sich ziehen.

Freundlichkeit ist kein Zeichen der Schwäche

Laut Kaiser gilt es nach wie vor als Zeichen der Stärke, „sich in jedem Fall durchzusetzen und eigene Interessen in den Vordergrund zu stellen“. Doch: „Anderen Gutes zu tun und freundlich zu sein, ist kein Zeichen von Schwäche, sondern ein starkes Signal dafür, Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen und über eine starke Persönlichkeit zu verfügen.“ Es kann also durchaus ein Signal der Stärke sein, sich taktvoll zurückzunehmen und nicht in allen Situationen zu sagen, was man denkt – oder meist auch: Was man gerade so fühlt.

Es erleichtert auf jeden Fall den verbindlichen Kontakt. Barth verweist auf das vom Soziologen Niklas Luhmann formulierte „Gesetz des Wiedersehens“, das zivilisierend wirke: Man muss sich so verhalten, dass man sich auch ein zweites Mal begegnen kann. Im Zweifelsfall eben auch taktvoll.

Heute sind nach Barths Ansicht Organisationen „zivilisierende Institutionen“. Denn: „Kooperation ist Mitgliedschaftspflicht, und die Konkurrenz um Karrieren und Positionen wird nicht gewaltvoll durchgesetzt, sondern muss taktvoll ausgefochten werden. Hier lernen wir, taktvoll zu sein.“

Eine befriedete Sozialordnung wäre laut Barth gar nicht möglich ohne die Kulturtechnik des Takts auf der Ebene alltäglicher Interaktionen. „Man könnte auch sagen: Takt ist ein soziales Schmiermittel. Wirkt es, nimmt man es kaum wahr, weil alles reibungslos läuft. Fehlt es, knirscht und stottert es im sozialen Getriebe.“